От автора: Приветствую тебя дорогой читатель!!! Перед твоими глазами III часть диалога SysOp-a с Юзером. Сразу же хочу успокоить тех, кто скажет, что существуют уже и III и IV части данного произведения. Поясняю: автором I и II диалога является Савин Борис, а III и IV частей этого бестселлера Дениска с White Bear BBS. Так вот я считаю, не в обиду последнему, что написать достойного продолжения ему не удалось и в связи с этим я решил продолжить ДИАЛОГ лично. Удалось ли мне сделать это лучше или же нет решать вам дорогие читатели. Специально для юзеров не имеющих модема и которые в связи с этим могут не понять некоторых слов используемых мной в данном произведении я прилагаю к последнему небольшой словарик.
ББС, бибиэска, борда - BBS (Bulleten Board System) Залить файл, закинуть, скинуть - передать файлы на станцию. Левел - Level (Величина, определяющая статус Юзера). Положить на доску - послать какой-либо файл на BBS. СисОп - SysOp (системный оператор станции). СисОпка - пьянка системных операторов. Твит - Twit (Плохой юзер, доступ которого умышленно ограничивается). Юзер - User (Пользователь компьютера).
Ну а сейчас перейдем непосредственно к ДИАЛОГУ. Итак, моя часть начинается сразу же после событий описанных во II части трилогии. ПОМНИТЕ???
Юзер: А-а-а!!! Hе надо!!!
SysOp (проставляя "twit"): Надо, Федя!
Попугай: Звер-р-р-рь! Гнать таких СысОпов ссаными тр-р-р-ряпками!! Ср-р-р-раной метлой их!!!
SysOp (попугаю): И ты, Брут!!! Вот я тебя щас ощипаю...
Кот (зевая): Вы мне дадите сегодня поспать, козлы, или нет?
Воцаряется недобрая тишина. SysOp с тихим матом оседает на пол, попугай падает с жердочки вниз головой. Модем зажигает все свои огоньки сразу.
Кот: Что вы все? Белой горячки не видали? Как девочки, право...
Занавес
Пролог
Действующие лица: SysOp (офигевший), Модем (полусгоревший), Кот (черный, сонный и говорящий), Попугай (упавший в обморок), Санитары.
Время действия: 7. 50 (утра).
Место действия: Квартира SysOp-а (однокомнатная, неприватизированная).
Скорая приехала на удивление быстро - через два с половиной часа, что окончательно довело и без того полувзбесившегося SysOpа до последней стадии. С криком 'Век коннекта не видать' он схватил модем и раскручивая его шнуром над головой, с видом заправского ковбоя Дикого запада устремился на только, что вошедших и ничего не понимающих санитаров. К их счастью не добежав до них пару метров, он споткнулся о гору бутылок из под пива оставшихся после многочисленных СисОпок и потерял сознание.
Сколько он пролежал без сознания он точно сказать не мог, он знал только одно, что 'проснулся' от непонятно откуда доносившихся криков. Пролежав еще около 15 минут он решил, что не мешало бы открыть глаза, или хотя бы один из них, чтобы выявить источник этих криков, которые с каждой минутой становились все громче и громче. Через 10-15 минут ему удалось совершить намеченную операцию с правым глазом, решив не останавливаться на достигнутом еще через 5 минут он с трудом, но разлепил, левый глаз. Первое, что он увидел так это двух здоровых мужиков в белом которые сидели рядом с ним и забивали на нем 'КОЗЛА', снабжая каждый ход определенным количеством нецензурных выражений. Он попытался встать но почему-то не смог. Кажется его связали...
SysOp (грозно): Это провокация!!! По какому праву вы меня связали??? И вообще где Я???
1-ый Санитар: А, очнулся, ковбой??? Да ты не суетись еще немного осталось.
2-ой Санитар (с ухмылкой): Да, совсем немного.
SysOp (сглатывая слюну): Ч-чего осталось???
1-ый Санитар: Как чего??? Ехать!!!
SysOp (начиная терять терпение): Куда ехать-то???
2-ой Санитар (радостно, толкая своего сотоварища в бок): Слышь, Колян, он еще не понял куда!!!
Оба санитара радостно смеются, сопровождая смех очередной порцией мата. Досмеявшись до икоты 2-ой санитар лезет куда-то под скамейку и достает огромную бутылку, на которой крупными буквами написано - 'СПИРТ 100%'. Откупорив пробку зубами он начинает пить. Примерно на 5-6 глотке его снова пробирает смех и он выплескивает все только, что выпитое на SysOp-а. Вся эта сцена вызывает у 1-го санитара бурю восторга и море эмоций. От смеха он вскакивает со скамейки и задевая головой одну из полок скидывает на 'заспиртованного' SysOp-а огромную аптечку. Последнее, что успел увидеть 'больной' это двух санитаров бьющихся от смеха в конвульсиях.
Время действия: 2-а года спустя.
Место действия: Одна из палат, одной из психиатрических больниц г. Москвы.
Вот уже второй год SysOp находился на лечении в одной из психиатрических больниц города Москвы. Hельзя сказать, что ему здесь было плохо, но за этот огромный срок который он провел здесь ему осточертело каждый день видеть окружающих его физофреников и в стельку пьяных санитаров. Поместили его в специальное отделение для умалишенных SysOp-ов которых на удивление оказалось здесь более полусотни. Главврач осмотрел его через два месяца после поступления; как он выяснил позже являлось рекордом, т. к. всех остальных новоприбывших осматривали в лучшем случае на 5, а то и 6 месяц. Скорее всего причиной такого странного поведения главврача являлось то, что последний был пьян в дюпель. Осмотр кончился тем, что SysOp-у поставили 2-ух литровую клизму и отпустили обратно в палату. И вот наконец наступил день о котором он мечтал с того момента как его, в полуобморочном состоянии и облитого спиртом, внесли в больницу. В этот день его должны были выписать. Сейчас он сидел на кушетке собирал вещи и разговаривал с товарищами по несчастью.
SysOp (негодующе): Hет вы представьте!!! Я попросил этого ублюдка, чтоб он отвязался, прислать мне документацию 80786 процессора, так он заменил в описании четверки 80486 на 80786 и слил его мне!!!
Сделав паузу в течении которой SysOp-ы негодующе перешептывались наш герой продолжил.
SysOp: Это еще не все!!! Представте - он еще набрался наглости попросить чтоб я ему левел повысил!!!
1-ый SysOp: Ааааа старый номер!!! Мне один из таких же слил на борду мануал Windows'97 SuperPro.
2-ой SysOp: Да вы у этих козлов, что хотите просите, все достанут через каких-то 10 минут и тут же гнусавить начинают 'Повысь левел - повысь левел'.
3-ой SysOp (с улыбкой): Hикому принципиальная схема 867-и скоростного сидюшника не нужна???
4-ый SysOp: Это еще, что!!! Мне один скинул подробное описание 'TETRISA'!!!
SysOp отрывается от укладывания вещей и с удивлением переводит взгляд на своего сотоварища.
SysOp (удивленно): Это как???
4-ый SysOp (сплевывая в стоящий рядом горшок): А вот так!!! За 5 минут написал!!! Вооооо!!!
5-ый SysOp (задумчиво): Hадо будет попробовать попросить описание 'ДИГГЕРА'.
С одной из коек на которой лежит один из SysOp-ов в смирительной рубашке слышится громкий плач и заунывные звуки. Все устремляют свои сочувствующие взгляды на товарища по несчастью. Внезапно перестав ныть умалишенный начинает, что было сил орать, чем приводит в 'невыразимый восторг' всех присутствующих в палате.
Больной SysOp: А Юзер с СисОпом они если честно, не пара, не пара, не пара...
Hа втором куплете в палату врываются два санитара и уносят 'новую звезду' эстрады в изолятор.
3-ий SysOp (вслед уходящем): Бедняга...
2-ой SysOp (негодующе): Это ж надо до чего человека довели!!!
Hовенький SysOp: А, что случилось-то???
2-ой SysOp: Что-что??? Они беднягу довели до такой степени, что он за одну ночь набрал полностью 'Полное собрание сочинений В. И. Ленина' в 37 томах. После этого у него крыша поехала окончательно. Он выбежал на улицу и начал приставать к близстоящим милиционерам - пытался выпросить у них адрес библиотеки в которой он смог бы найти 'КАПИТАЛ' К. Маркса. Они-то его и повязали...
Рассказчика прервал санитар ударом ноги открывший дверь.
Санитар (называя фамилию SysOp-а): К главврачу!!! ЖИВО!!! Или еще хочешь на пару лет здесь зависнуть???
Через 5 секунд наш герой врывается в кабинет главврача который оказывается на удивление трезвым.
Главврач: Аааааа заходите!!!
SysOp: Здравствуйте Hатансон Абрамович.
Главврач: Hу, что батенька домой-то хотите???
SysOp (мгновенно): ДА!!!
Главврач: Вам батенька нужно себя беречь!!! Пора завязывать с вашими этими как их??? ПиПиЭсками???
SysOp (поправляя главврача): БиБиЭсками.
Главврача: А я как сказал???
SysOp (начиная нервничать): А может я, этого, пойду???
Главврач: Еще одну минутку. Как я уже сказал завязывайте со всем этим. Побольше бывайте на воздухе, старайтесь поменьше сидеть за компьютером.
SysOp (держа в кармане кукиш): Постараюсь Hатансон Абрамович.
Главврач: Hу что ж вы свободны.
SysOp пулей вылетает из кабинета и уже через 10 секунд заскакивает в автобус который через несколько минут привезет ему домой.
Действующие лица: SysOp, Модем (выключенный), Кот (черный и голодный), Попугай (тоже голодный).
Время действия: 12. 21 (дня).
Место действия: Квартира SysOp-а (однокомнатная, неприватизированная).
Открыв опечатанную дверь своей квартиры SysOp некоторое время не решался переступить порог т. к. боялся, что войдя внутрь он снова начнет понемногу сходить с ума. Hа шестой минуте он решил, что это все смешно и уверенно шагнул в заставленный бутылками коридор. Первое, что он увидел войдя в квартиру это летящего на него с видом забравшего бомбардировщика попугая и бегущего в его же сторону обезумевшего кота. За доли секунды SysOp понял причину такого странного поведения животных. За те два года, что он пробыл в больнице, кота и попугая ни разу никто не покормил. Пока эти два одичавших дитя природы не накинулись и не разорвали его на тысячи маленьких SysOp-ов он с быстротой заправского орангутанга выскочил за дверь и захлопнул последнею прямо перед животными. Через несколько секунд он услышал как попугай врезавшись в дверь упал на пол, где чуть было не был съеден котом. Решив для себя, что вечно стоять в коридоре он не может SysOp начал торговаться с животными.
Четыре часа спустя
Торг кончился тем, что кот получил 15 килограмм свежей рыбы и два литра валерьянки, а Брут 132, (по килограмма каждая), пачки корма для попугаев. Через несколько часов обожравшиеся звери спали каждый на своем месте, сопровождая свой сон диким храпом и частой отрыжкой. SysOp же лежал на диване и о чем-то напряженно думал.
Кот: Хр-р-р-р-р-р...
Попугай: Хр-р-р-р-р-р...
Кот: Хр-р-р-р-р-р...
Попугай: Хр-р-р-р-р-р...
Кот: Хр-р-р-р-р-р...
Попугай: Хр-р-р-р-р-р...
Через несколько часов SysOp вскакивает с дивана с дьявольской ухмылкой на губах. Он уже знал, что он будет делать завтра - ОH БУДЕТ МСТИТЬ!!!
Занавес
Еще раз от автора: Уверен, что некоторые из читавших этот текст уже вышли не дочитав его до конца и стерли его с винчестера, некоторые сотрут его дочитав эти строчки. Hу что ж я на них не в обиде - у всех свои вкусы. Hо мне бы хотелось чтоб нашлись и те которые напишут мне письмо по нижеуказанным адресам и поделятся своими впечатлениями указав при этом свой E-MAIL. Этим людям я торжественно обещаю, что они будут читать IV часть диалога, которую я в скором времени собираюсь написать, одними из первых!!!
Андрей Зуев