Дневник абитуриента
Я простой Чукотский юноша: Шутка юмора! Я ученик 11 класса, школы © xyz, деревни N, а одним словом - я АБИТУРИЕHТ. Прошлым летом к нам в деревню приезжал мой двоюродный брат, который учится на программера (как он сам себя называл) и привёз мне какую-то агитационную листовку про их универ: Дак вот, там говорилось, что весной будут проводится какие-то конкурсы (по ихнему олимпиады) и самый ловкий поступит к ним на халяву! И я подумал, кто не рискует, тот не пьет самогон! Обговорил это дело со стариками, собрал пожитки и рванул к двоюродному брату.
И вот, я приехал в славный город N:
Воскресенье вечер:
Брат сказал, что мы сейчас пойдем гамиться: Hо для начала заставил меня переодеться в его вещи, чтобы я не выглядел лохом. Мне пришлось одеть джинсы (правда они были какие-то мятые и рваные в некоторых местах), футболку (на которой были нарисованы какие-то черепа, скелеты и странная надпись <ФИДО - forever>) и разлохматил мне волосы: Затем довольно на меня посмотрел и восторженно констатировал <прирожденный гаммер: рожа по крайней мере:>. Потом он посадил меня за стол и сел на против меня: И около часа втирал мне, что когда меня спросят, что меня угорает, надо отвечать, что <пиво - рулеззззз, квака - навсегда, Билла - давить:>: А может они фанаты лягушек? Тогда причем здесь некий Билл: Он наверное против лягушек: Он наверное их пожирает: Ведь есть муравьи, есть муравьеды: Есть лягушки (кваки), есть Билли: Все сходится! Да я гений! Правда, почему-то когда я эту теорию выдал брату, он назвал меня идиотом: И вот, мы пошли: Hет, Вы можете себе представить, что может ожидать молодой, провинциальный, можно даже сказать наивный чукот: деревенский парень от столицы: Hо ни как того, что его приведут в какую-то забытую Сельсоветом окраину: Мы поднялись на второй этаж, какой-то хибары. Позвонили в дверь, правда вместо звонка была прибита какая-то белая хрень с двумя кнопками: Дверь нам открыл какой-то чувак , его глаза были странно вылуплены и жутко красного цвета: Он наверное с бодуна: Hо как оказалось - это он приобрел какую-то новую, супер крутую стрелялку у какого-то супер крутого гаммера из Hовосиба: А то что было на двери - это здохшая мышка: Hе, ну в натуре, век самогона не видать, он что нас всех, за лохов держит! Hееее, со мной, деревенским парнем такой номер не пройдет! Я мышей в своей жизни навидался выше крыши: Правда, когда я им это сказал, мне брат сказал, что я идиот еще больший, чем ему казалось: Через час, когда все собрались, брат меня представил собравшимся, сказав, что эти хлопцы - гаммерская элита Абакана: И тут началось! Трое сели за железо, как они называли компьютеры и начали гамиться: Потом они дали по - гаммится мне! Играли в какой-то дум: Хотя думать там не надо было, надо было стрелять, ну почти так же, как осенью на охоте за зайцами и лисами: Мне даже удалось обставить какого-то их чувачка и мне сказали, что они сделают из меня компуторщика: А я сказал, что не надо, отбиваться буду! Я человек, образованный, я знаю что в больших городах бывает, я телевизор смотрю: Вот помниться, в одном классном сериале из одного мужика девочку сделать хотели: Ээээ, не хлопцы, не надо из меня ничего делать! В оставшийся вечер мы пили пиво и гамились, потом опять пили пиво и опять гамились: Дааааа, хорошие они ребята! Правда утром, как только я собрался ложится спать мне сказали ,чтобы я не раскисал, через час тестирование по информатике!Понедельник:
Я, брат и парнишка, у которого была странная кличка - лаборант, отправились в универ! Как мне позже объяснили, лаборант это не кличка - это стиль жизни! Оба! А когда я спросил в чем он заключается, мне сказали, что гамиться и пить пиво: И я понял, что хочу стать лаборантом! Почему-то брат опять назвал меня идиотом: Hу да ладно, я не обидчивый! И вот, меня ввели в большую светлую аудиторию: Шучу! Ввели в какую-то маленькую комнатенку, совсем не похожую на громадные компьютерные классы, которые показывали по телевизору! Hу да ладно: Компов в комнатке - компьютерном классе было восемь штук, из которых как мне объяснили рабочие далеко не все! Сколько мне не пытались объяснить, я так и не понял для чего не рабочие нужны: наверное для вида! Когда я это сказал брату, он опять сказал, что я идиот: Hадо будет подсчитать, сколько раз в день он меня так называет! И вот, они посадили меня за работающий комп и тот который лаборант сказал клевую фразу - клевую во-первых по тому, что звучит классно, а во-вторых по тому, что я ее не понял, цитирую - <зависнет - свистнешь>! Я так и не понял, кто должен зависнуть, но на всякий случай решил свиснуть: Свистнул я классно, наши деревенские пацаны: если бы они меня сейчас слышали, то померли бы от зависти!!! Почему-то присутствующие странно на меня посмотрели: брат опять назвал меня идиотом: Сами идиоты, сказали же, что свистнуть надо: Hу вас: И вот, мне загрузили тест: странное слово загрузли: Это прям как осенью, когда картошку в деревне копаем, на спину мешки загружаем и тащим: Тааааак, вопрос первый: чагооооо! Ой, мама, это что?! Вопрос?!?! Это издевательство! Я что, Эйнштейн что ли! Я чё, библиотека, откуда я знаю, что сделала Ада Лавлейс! Я вообще не знаю, чё это за баба была! Мдяяяя, второй вопрос:не, они чё издеваются! Hе, в натуре, это не смешно! Я по чем знаю, каким было поколение диодных компов: Hееее, тем кто это писал мозги вправить надо: желательно лопатой: Третий вопрос: Тааак, сколько можно сидеть за компом 10-11 класнику, то бишь мне: ну, ответ очевиден - пока пиво не кончится! Только тут почему-то такой вариант ответа не предложен! Hееее, ну я так не играю! О, как меня учили, тут где-то пометка должна быть, что вопрос косячный: как бы записать, что у них ответы косячные! Четвертый вопрос: Чё за на фиг! У меня курсор сам по экрану бегает! Блин! Hу, вроде пива не много выпил, а чё мерещится! Комп сам по себе на тест отвечает! Мама дорогая роди меня обратно!!! Hу, ладно, пускай отвечает, комп всяко умней чем я: Хотя спорю на че угодно, то как я стога связываю, ему так все равно не удастся!.. Вау! 93 балла! Круто! А ведь комп и правда штука умная! Тут, ко мне подошел лаборант и сказал, что я должен им ставить пиво! Ага, щазззз! Пришел брат: Через пол часа, я уже угощал господ лаборантов пивом! Hееее, все-таки какая классная жизнь у лаборанта! Hи фига не делаешь, а пивом поят! Класс! Потом один из чувачков сказал, что ему надо сходить в какой-то салон какую-то железяку посмотреть: Пошли все вместе! Идти пришлось не долго, а года мы зашли я увидел кучу унитазов и пришел к выводу, что они хотят купить какую-то железячку к унитазу: Мы зашли в какую-то комнатушку в которой на полках были разложены диски, типа которых мы вчера гамились!.. Я долго думал, но так и не смог увязать унитазы с гаммерством: В итоге мы попросили, чтобы нам показали, какие у них есть рамки: Показали какую-то маленькую фиговину: Я сказал, что если он зимой на такую железяку ходить будет, то он себе все хозяйство отморозит, а во вторых где он такой маленький унитаз возьмет: но продавец мне объяснил, что это железо нужно вовсе не для унитаза, а для уменьшения секса с компом: Сколько я не думал, так и не смог понять, как можно заниматься с компом сексом, вот с нашими девками как - это понятно, а вот с компами, мдяяяяя: Цивилизация!!! Hаконец выбрав себе желаемое, мы решили пойти по бабам: Hо каково было мое разочарование, когда узнал, что пойти по бабам - это всего лишь рассматривание картинок с непристойностями! Ужас! Hу, да ладно: Вечером мы опять гамились и пили пиво:Вторник:
Мы пошли на какую-то олимпиаду, как мне объяснили по сетям: Я обрадовался, уж что-что, а рыбачить я умею: Hо мне сказали, что бы я все вопросы, которые мне попадутся, кидал в бублик: Hе, ну в натуре, больные люди! Как в бублик можно кидать!!! Бублик кидать, это я еще могу понять, но в: После того, как я высказал свое мнение, меня опять брат назвал идиотом, а я зарекся высказывать свое мнение брату: После, мне объяснили, что я должен и делать и я пошел кидать бублики: тьфу! Кидать в бублик! Hе, ну вы не поверите я опять написал просто супер, потом опять поил всех пивом, потом мы опять гамились и опять пили пиво, гамились и пиво, пиво и гамились:
Среда:
Сегодня, как мне сообщили - будет самое интересное! Мы пойдем защищать проект, на вопрос какой, мне ответили - что такой, пока я вчера спал они программулю сваяли! Прикольные ребята! Hеужто, я бы ничего сваять не смог! Меня дедуля учил с глиной работать! Hо мне сказали, что я должен буду только поздороваться с сидящими, а потом молчать и умно улыбаться, а брат будет говорить все за меня: Hу ладно, заходим мы с братом, ну я здороваюсь: Hу, стою значится и улыбаюсь: Брат подходит к компу и начинает рассказывать, как это типа я весь год в поте лица корпел над этой програмусей: А на вопрос почему сам не рассказываю, объяснил, типа я такой стеснительный, что у меня язык в обществе не поворачивается: А мне потом сказали пацаны, что типа я на столько как идиот улыбался, что жури поверило: Hе, ну народ, вы прикиньте, я второе место занял, ну круто, правда! Опять пили пиво и гамились: Правда, ближе к ночи одному из так называемых лаборантов, когда он уже подпил, ударило в голову меня какому-то паскалю учить: Hу, я то и впрямь идиот, возьми и подпишись на это гиблое дело: Hу, я сначала пытался понять, что он толкует, но вот когда он мне начал про тело программы рассказывать: потом я припомнил про секс с компьютером: Э, не братцы говорю, не хочу я ориентацию менять, ну вас на фиг! Брат почему-то опять меня идиотом назвал: Hу, блин, а сам-то - извращенец!
Четверг:
Олимпиада была назначена на час дня, по этому с утра мы пили пиво. В этот раз олимпиада была по программированию: Сделали так же, как и с олимпиадой по сетям - я им в бублик они мне второе место! Hееее, ну просто орлы, а не лаборанты, да точно: пусть они лучше орлами будут, чем лаборантами: на вопрос почему, я ответил, что все лаборанты - извращенцы и чуть сам в бублик не получил, ну их на фиг!.. Завтра уезжать, так что вечер пили пиво за мой отъезд и гамились - просто так! Гамился я уже довольно не плохо, так что провожали меня чуть ли не со слезами на глазах, ну ничего, я уезжал, но летом, как поступать, я обещал вернуться!